教育孩子总控制不住发火（情绪化管理6个法则）

昨日我到好友芝芝家里做客，我们让小孩在一旁玩耍。

身为家庭主妇的我们，话题总会落到孩子身上。

芝芝突然叹了口气："牛牛昨天又和我闹脾气了……我现在是越来越不知道该怎么教他了，"

我有些惊讶，我来过芝芝家几次，牛牛每次都会很有礼貌地和我打招呼，很懂事，看起来不是容易耍性子闹脾气的小孩。

芝芝接着同我诉苦："昨晚我还是跟往常一样辅导他功课，我看了他的错题跟之前还是错的一样，我心里就有些控制不住想发火。"

"更气的是，我叫了他几遍他都不过来改，说想要休息一下，我一下子没控制住，就呵斥了他几句，没想到他就和我顶起嘴来了。"

我听着听着，似乎明白了这场矛盾的缘由。

生活中，我们总会忍不住对孩子发脾气，即使这并不是我们的本意，但总会有那么一个时刻，我们会爆发。

但这样长此以往，不仅对孩子，对父母的身心也有极大的影响，真正的理性育儿，实际上要做到"去情绪管理"。

|什么是"去情绪化管理"

这便要先提一下什么是"情绪化"了。情绪化是指，指一个人的心理状态，容易因为一些或大或小的因素发生情绪波动，喜怒哀乐经常会不经意间转换。

前一秒可能还是高兴的，后一秒就可能闷闷不乐、焦躁不安。

也可以理解为是人在不理性的情感下所产生的行为状态，简单点来说就是喜怒无常。

那么"去情绪化管理"，则是通过有效的方法，让自己的情绪处于一种平和之中，让与之对话的人也感到舒服和愉快。

这在父母与孩子的对话中十分需要的一种管理，在现实生活中，父母总会因为一些事情而发生情绪的易怒和吼叫。

但这也会容易让孩子产生逆反心理，因此，学会理性育儿，还要学会"去情绪管理"六法则。

|"去情绪化管理"6法则

• 法则一：少说话

家长有时候总会陷入一种过来人的身份，看到孩子犯错便忍不住喋喋不休，恨不得将自己一生的经验传授给孩子。

"你这样做迟早会吃亏！"

"听我的，把志愿改掉。"

在这样的情况下，即使孩子知道自己可能犯错了，也会觉得不耐烦，不愿意改正。

这就是心理学上的'超限效应'，即指剌激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

因此当我们在对孩子说教时，为了避免此类情况，家长要做到"少说话"，努力让自己语气平和，言简意赅，而不是冗长的说教

• 法则二：接纳对方的情绪

有时候亲子沟通总会出现问题，很大原因是因为家长没有理解和接纳孩子的情绪，在孩子犯错时只会一味的发怒吼叫，批评教育。

这样的做法容易形成习惯，易怒的情绪也会容易养成。

当我们接纳了孩子的情绪，就意味着我们愿意站在孩子的角度看问题，我们也因此不会产生极端的情绪。

而当我们站在孩子的角度时，孩子也能感受到父母的理解和接纳，因此也会更愿意和父母产开心扉。

但是在这里要注意，接纳"情绪"并不意味着接纳"行为"。当孩子犯错时，我们要接纳和理解孩子的情绪，但同时也要告诉孩子他们行为的不当。

这让孩子明白，我们理解他们的情绪并不代表承认他的行为。

• 法则三：就事论事，拒绝说教

这也是父母在进行教育的过程中容易带着"情绪"的情况。当家长看到自己孩子的行为与自己期待的不符，或者是看到孩子犯错时，总是会忍不住批评说教。

更甚者，会翻出以前的事情，综合起来一起说教，而这是孩子最不愿意听到的。

因此要做到'去情绪化管理'，我们就要克制自己'说教'的欲望，并且养成'就事论事'的习惯。最好的教育方式、表达方式就是：简单叙述自己看到的。

比如，孩子吃完饭忘记洗碗。

错误的方法是：

"你看看你，连个碗都懒得洗，每天在家里这么闲也不见你打扫一下家务，上次也是，让你擦下桌子都难……"

正确的做法是：

"我刚看到你又忘记洗碗了哦！"

当我们看到孩子行为不对时，我们只需要简单陈述自己看到的东西，而孩子也能一下子明白我们的话外之意，因此也不容易产生反感，于是这便打开了良好沟通的大门。

• 法则四：让孩子参与管教过程

这一点大家一定会感到很奇怪，当孩子犯错时，应该是由父母来管教孩子，怎么能让孩子参与管教呢？

这便是传统教育的误区。在孩子犯错时，父母总是管教的一方，而孩子总是处于被管教的一方。

但是我们不清楚孩子内心是否真正接受了教导，是否真的意识到自己的错误，甚至孩子被一味说教容易产生逆反心理，也会激发不良情绪。

因而我们可以采取'让孩子参与管教过程'这样的方式，家长和孩子可以进行一次合作的、双向的的对话，而不是单向地批评说教。

比如：孩子哭闹打翻了水。

我们在对孩子这一行为进行管教时，可以通过和孩子对话的方式。

"为什么要打翻水呢？"

"因为我很生气！"

"我知道你很生气，但因为你打翻了水，妈妈就要收拾很久了，怎么办？"

有时候我们将解决方式抛给孩子，孩子就会思考，慢慢地会把问题归结到自己身上，或者道歉，或者和家长一起解决。

• 法则五：用有条件的肯定表示反对

这是什么意思呢？

当孩子产生玩闹行为，或者提出无理要求时，发怒地拒绝其实是最无效的方式，我们要如何用不发怒不责备的行为去拒绝孩子的不合理要求呢？

就是选择：用有条件的肯定表示反对，即鼓励性的、肯定性的叙述去委婉地拒绝孩子的要求。

这样的方式能够让孩子在无形中便接纳了事情的结果，即使家长并没有认同孩子的行为。

• 法则六：多看积极面

这也是很多父母常常会忽略的一点，出现望子成龙望女成凤的心理，家长总是会经常性地看到孩子的不足，而常常忽略孩子的优点。

这也是许多家长容易发怒的原因，因为他们眼中只有孩子的不足。

因而在和孩子相处的过程中，我们要时刻提醒自己多看事情的积极一面，把重心放在积极的东西上。

与其强调孩子的消极行为，不如聚焦到积极的方向上，这样能够避免我们产生负面的情绪，从而让事情往越来越差的方向发展。、