难忘的布达拉宫作文（分享高中800字优秀范文）

难忘的布达拉宫

坐对布达拉宫，一年的血雨腥风将我的情感与言语涤荡的如此凝练。以至于面对这一年的遭遇，任何诉说都将显得轻薄无力，正如我在决然离开那使我安好的伊甸园的那刻，就已下定决心倾覆这一切使我舒适与安眠的巢穴，将我永远向飘摇处驱逐。

2020年，同样也是这跨年的一夜，我走出八廊街温热而喧闹的酒吧。无息的夜将眼前幽邃的巷子勾勒的凄冷而迷离，暗流般折向某个未知的梦境。

跨年夜，眼前的拉萨没有任何喧嚣与狂热的仪式相迎。相反，一如它恒古的信仰与历史，静默到令人心悸，似乎这一年的往事将它沉积的过于疲惫，只能抽空在这片刻的交接间打盹。除了少数正在酒吧用摇滚乐与酒精为之献礼的年轻人，跨年夜的拉萨只见得到大街上零星的灯光灼闪着忧郁的调子，偶尔路过的车，拖着一声长长的哀怨的叹息，不免让人怀疑所有的生息都已在夜色的掩护下逃逸。我用手机扫码打开了一辆共享电动车，车辆注意安全的提醒对于眼前这座空无一人的城市已不再合时宜。跨上车，右手将把手直拧到底，瞬间，电动车如匹野马在拉萨午夜的街头狂奔。流状的灯光在我两侧跳跃成一条条亮色的白线，身后是为这城市守夜的酒鬼，以及街头吸食静默的游魂。

我在布达拉宫前刹下车，白日傲然盘踞于碧空的布达拉宫，此时正像一头狮子安详地卧睡于山顶。午夜的布达拉宫前空无一人，没有苦行的圣徒，没有严格的安检，没有转经的藏民，星空与大地在夜的水波中合拢为一。寒潮如孤独的骑士在石板衬底的广场上来回逡巡，等唯一的观众，偶然驶过的汽车尾灯擦亮他们凌厉的剑影。

我打开手机，目对着布达拉宫屈身而坐。夜色中的布达拉褪去了历史与宗教为它加冕的威仪，透出一股安详而原始的孩子气。冷空气被时间慢慢磨成银针，不断在我肌肤间给予痛觉的警示——我这布达拉就寝地的入侵者，理应得到驱逐，亦或更为虔诚的献祭。我哆嗦着站起身子，面对着布达拉在心中发出一阵狂啸，像当年那个站立于故乡沅江边质问命运的少年，“布达拉，你将会在新一年给我何种期许？”月光温柔的濯洗着眼前红白两色的宫殿，而布达拉却只是冷冷的在寒风中灼闪。

我用力呼着热气，暖化我展不开、投降般的五指。随后，顺手摸出了口袋中的手机，径直点开了明姐的微信。近年来，我未曾动笔过儿童文学，却执念在自我的歧途上越行越远。虽对儿童文学的书籍有了涉猎，心中也有所酝酿与构思，但终留于想法，不着一字。明姐说我急于求成，说我得承认自我的卑微，而世俗上的成功是我唯一能获得心灵解救的途径。我抬起头，凝视着眼前的布达拉，复而不语，冷风紧紧咬着我的耳根，使我不由自主的打了一个寒战。

我试图征服我意识上的假想敌，以献祭我内心的图腾。然而，却同样使我圈定于自我狭隘的王国，耗光了一切激情，直至倒在为自我掘好的墓地。是的，当写作不再是馈赠，而是两把横在我双肋间，带着匕首的枷锁，我除了抗争与饮泣，那就是逃出王国，向未知处飘摇远行。我想到了这些年接踵而至的苦难，想到了那些架在我脖颈间命运的刀刃，想到那些多变的理想与希冀，想到了现在，我抬头注视着眼前的布达拉，死死的注视着眼前的布达拉，它在月光中皎洁的如一条哈达，透着一丝不苟的热烈与纯净，而它那恒古又新鲜的面容，曾激荡和抚慰过多少迷途的背影。我知道，我来到拉萨，来到布达拉，用这一夜的苦行无非是为了完成对自我的逐离，而我终将无法，也不能强加给布达拉任何多余的愿景。

对明姐，我是有愧的。更多的愧疚源自更多对我的期许，我缩回屏幕上颤抖的手指，猛的向它吹了口气，随后又将其收回了口袋。千百年来，人们对宗教的渴望，无非是为了得到死的安慰与生的丈量，而这越发强烈的希冀，只是越发照见了人生的短促与无力。我不知什么是人生终极的意义，而终极的意义也绝非是对我们终究的虚无——死亡，强加的背叛与限定。对意义，无论我是如何的追问或漠视，岁月总是在以唏嘘的面目示人。我是想，若是我不再过任何节日，而是每年跨年来这布达拉宫，用一夜的时间照见自我的内心。或许，信仰不再是乞怜，不再是人与神之间不对等的条约与猜忌，而只是面朝着它，用一夜的时间在波澜后静静独享内心的安宁。

于人生，于写作，今年我都是一片混沌。这些年，我总是在用同样的口吻自嘲我那高不可攀的憧憬，然而，除了留下一堆待其腐烂的稿件，除了剩余一堆黯然消泯的希冀，除了解剖后自我余下的疮痍，面对这骤逝的岁月，面对这回天乏力的青春，我还能余下什么呢？我会跃见自己满目皱纹的暮年，我会想到年轻时向死而生的魄力，而现在这根纵贯我过去与未来的长线，正层层缠绕成一个魔盒，等待在未来揭起新生，或将永远自缚。

这些年，许多好友或失于殊途，或泯于交际，未再有联系。不过情感热烈也好，清淡也罢，倒是自在最好，世事诸多不如意与不企及也终究怨不得人，更多是自己的不量力，若未有其惊艳之天赋，那就潜心耕耘，如多阅读与学习。话虽陈旧，但旧有其旧的真味。

想来，这些年我是缺乏自觉与内省的。有时虽用心颇好，但始终没有砖材与地基铺陈，急于求成，好高骛远，这终是我的弊病。而我过去生长起来的独立人格，也未见得全是锋芒与荆棘，清醒有清醒的好，糊涂有糊涂的妙，人活一世，但求无悔，却又数这两字最考验人心。愿我过去的决绝得到弥合，愿我如今的卑鄙得以宽恕。这些年的经历，倒使我难以无悔和惧怕什么了，我知道往前走，冷风必将尾随着，呜呜的吹。