与孩子沟通交流技巧有哪些（与孩子沟通的三大秘诀）

这一点首先建立在家长的自我和谐上，所谓自我和谐就是家长本身就是有安全感和自信的，同时也足够相信孩子。说起来容易，其实是一个长期修炼的过程。那我们该怎么做呢？

在心理学流派萨提亚模式里有一个非常好的自我觉察工具，叫做冰山模型。这个模型里会把人的内心世界分为感受、观点、期待、渴望等各个部分，当我们处在不同的部分的时候，在人际关系里表现出来的行为也是不同的。具体到亲子关系里，一个切实可行的做法就是家长要时时觉知自己当下处在哪个位置。

明白自己是不是陷在某个情绪里出不来，从而对孩子出言不逊；或者明白自己是不是想用自己的某个观点来控制孩子，如果孩子不听从就大发雷霆；或者要明白自己是不是对孩子有过高的期待，在孩子不能满足的时候失去理智。

如果可以觉察到自己哪里不对劲了，就可以及时调整，以良好的状态面对孩子，比如改变自己的观点，降低自己的期待等等。

调整好自己的基础上，也要在人性的层面和孩子联结，对孩子保有接纳和尊重。很多家长物化了自己的孩子，比如有的爸爸会说“你是老子的孩子，你就要听老子的！”这样说话，孩子一定是不喜欢听的。

我觉得还有一种情况，就是家长如果之前有做得不妥的地方，可以真诚地跟孩子道歉。很多时候一个道歉孩子就会发生很大改变。

家长应该跟孩子“说什么”

第一，当孩子需要我们支持的时候，我们该怎么说。在这一点上，共情是非常有必要的。我女儿上小学的时候，有一次回来非常伤心地告诉我，老师的公开课上，她回答对了好几个问题，结果一下课她的好朋友就不和她玩了，还拉走了别的同学。

我就跟她说：“被同学冷落了，你是不是觉得很委屈？”当我这样说的时候，我的女儿就流着泪直点头，哭得说不出话来，可见她的确感觉到非常委屈。这说明我共情到了她，她感觉到了妈妈对她的理解。但同时她又疑惑自己是不是做错了什么。

我便告诉她：“你没有做错什么！问题回答得对，说明你知识面比较宽。你现在是不是生那个同学的气呢？”我女儿再一次点头，我就告诉她，自己并没有做错了什么，却被同学冷落，委屈、生气是正常的。

我女儿遇到的问题很多小朋友都可能遇到，家长首先要接纳孩子就是会有这样的情绪，并且和他共情。这个时候切忌说“那咱以后就别和她玩了”这样的话，因为对孩子来说，她还在自己的情绪里没出来，而且在她心里就害怕别人不和她玩。

家长如此说，等于把孩子推向又一重深渊。也就是说，当孩子寻求支持的时候，我们要站在孩子的角度考虑问题，所说的话也是考虑到他的感受的，孩子才能感觉到支持。

第二，当我们需要孩子配合的时候该怎么说。这一点用“我信息”和“描述性”是比较有效的。比如妈妈下班回到家，家里被孩子搞得一团糟，这时候妈妈就可以说：“我看到玩具到处都是，都没有放脚的地方了，感觉好窝心啊！”

这就是用“我信息”并且描述自己所看到的和自己的内心感受。如果需要孩子把玩具都收拾好，就用简单直接的语言告诉孩子：“吃饭前把这些玩具都收到箱子里！”通常不被指责的话，孩子是愿意配合家长的。

我们想让孩子配合我们的时候，要用描述性的语言，简单直接地表达我们的意愿，并且教给孩子如何做。对小孩子来说，他需要的是知道如何做好，而不是只知道自己哪里做错了。比如我们不希望孩子晚上回来太晚，就要明确告诉他：“你必须在下午6:00前到家，否则我会担心你的！”等等。

第三，当孩子取得一些进步的时候，我们该如何赞赏和鼓励孩子。当孩子取得进步的时候，家长少用那些“太棒了”、“你真强”这样笼统的句子来夸奖孩子，而是要把孩子的具体表现说出来，让孩子明白自己在哪些方面做得很好。

比如孩子画了一幅画，你就可以描述你看到的：“你画的这个牡丹花的色彩还有渐变，就跟真的似的。”当孩子把自己的衣服洗干净了，你也可以赞赏他：“你连最难洗的领口都搓洗得这么干净，看得出来你是用心洗这件衣服了！”这样的赞赏代表你对孩子有非常清晰的认可和肯定，会让孩子感觉到开心和自信，同时也愿意再去努力做得更好。

家长在什么样的情境下说什么样的话

我常常给家长做培训，也教给大家如何跟孩子说话的技巧，但你会发现家长学习的时候信心满满，回去用的时候却发现不是那么回事。就是因为孩子独特又复杂，对不同的孩子一定要用不同的方式对待。

不过，就算不同的孩子，他们的内心需求是相同的，孩子们都需要无条件的爱、接纳、理解等等。所以，了解孩子当下真正的心理需求，给孩子独特的陪伴是每个家长都需要做的功课。

就算同一个孩子，时间和地点不同，你需要和他说的话也应该是不同的，我国古代就有“教子七不责”之说，这七不责就是“对众不责”、“愧悔不责”、“暮夜不责”、“饮食不责”、“欢庆不责”、“悲忧不责”、“疾病不责”，讲的就是我们和孩子沟通交流是受时间、地点、心情等等方面影响的，一定要注意。