如何培养自信独立的孩子（3个方法让你和孩子受益终生）

“父母之爱子，则为之计深远”，想要孩子将来生活的好，自信、独立是其不可或缺的品质。那我们要怎样做，才能培养孩子的这些品质呢？

一、给予适当的爱，培养孩子的独立和自信

弗洛伊德说过，“一个在妈妈怀里受宠的孩子，终生都会保持一种征服欲，那种成功的自信往往带来真正的成功。” 所以，如果想要孩子更自信，那我们就要做到第一点，也是最关键的一点——爱孩子，相信孩子。我们爱孩子，相信孩子，孩子才能会相信自己，爱自己。

一个被爱过的小孩，才相信自己值得被爱，将来才能够学会如何去爱别人。而如果一个没有被爱被疼过的孩子，他没有办法相信自己是值得被爱被疼的，他缺少这个丰富的内在力量，就没有办法去好好爱别人。

很多忧郁症的心理专家在研究中发现，很多人之所以会忧郁的一个重要因素，是因为在他的童年成长过程中，父母、师长们给的赞美太少了，而批评太多了。

这些批评和指责，慢慢内化到他的内心，“我不相信自己是有能力的，不相信自己是很棒的”，一个无助、没有能力的一个内在小孩就烙在了他的内心。在批评和指责环境中长大的人，多半都会自卑、不自信。

“家庭中缺爱，社会上破坏。”

相关研究发现，在早年生活经验里缺乏被爱的青少年期，更容易有心理困扰，容易在环境适应和人际关系上遇到问题。

在日常生活中，如果你只看到孩子做的不好的地方：“怎么又把东西摔破了”，“作业怎么没有写好呢？”、“成绩怎么就考不好呢？”你看到的都是孩子的缺点和不足，反馈给孩子也是这种指责，给的欣赏和认可又极少。那在这种环境中长大的孩子，首先学到的是退缩、自卑，害怕犯错，然后就是就焦虑不安。

每一个焦虑的孩子背后，都会有一个焦虑的家长。

所以，一定要好好了解欣赏赞美你的孩子，让孩子感受到你的爱。

被爱过的孩子才有自信，他的心理也会比较健康，情绪也会比较稳定，人际关系也基本比较正向。

注意：爱，要适当。对孩子的爱太多，就会成溺爱；也不要太少，那样会变冷漠。60分的爱，刚刚好。

二、觉察孩子真正的需求，逐渐学会放手

把孩子培养成一个非常优秀的人，是全天下父母的最大愿望。我们总是希望孩子表现的好一些再好一些，希望孩子成长过程中每一个环节，每一个步骤都完美：有礼貌、成绩好、念名校、长大后工作好、收入高等等。

其实，有时候，我们不妨去觉察一下，这些期待背后，它真正的意义是什么？一方面，这么多期待，固然有我们对孩子的爱和期望，期望他的人生平安又顺遂。但另一方面，我们仔细去考量和觉察，就会发现这些是我们对自己的满足，不是对孩子的。

班级里有个非常聪明的小学生，学习成绩非常好。

这个孩子在一次考试中考了98分，他领到卷子后哇哇大哭。

老师问他：“为什么哭呢？这次考试试题难，98分已经很不错了。”

孩子边哭边说：“妈妈会问我，那另外2分去哪儿了？”

很多时候，我们说是为了孩子好，其实是为了自己好，是满足自我的标准，满足自己对孩子的期待。因为，“我是你的父母，你是我教的。”

曾经有来访者这么描述他自己。他说：

“其实从小到大我发现我的父母爱的根本不是我，因为我并没有那么有礼貌，也没有那么成绩好，没考进名校，也没有那么多的才艺，她每次都希望我每一样都是最棒的最厉害的，我觉得她根本是要把我制造成另外一个小孩，我觉得是她心目中想象中的那个完美小孩，但那个人不是我。”

在我们成长过程中，因为原生家庭和过往经历影响，可能会造就自己身体里那个无助、自卑、没有信心的内在小孩，所以在我们成为父母之后，总是希望重新去制造出一个超越自己的完美小孩，然后让自己觉得很满足很有成就。而在这个过程中就会牺牲了孩子真正的需要。

所以，当我们给孩子太多期待时，不妨把目光放在自己身上，觉察一下，这是你自己的需求还是孩子的真正需求？如果我是孩子，希望此时的爸爸妈妈怎么做，希望自己得到什么样的回应和帮助？

在孩子很小时，给他关注和回应，让他建立对世界最初的安全感和信任感，孩子再大一些，就尊重孩子的需求，试着去放手，给孩子创造一个轻松和信任的环境。

三、给孩子犯错的机会，让他成为他想成为的样子

孩子在长大过程中会经常犯错吗？

一定会的。

小时候他拿杯子没拿稳摔破了，吃东西掉的满地都是，大便的时候屁股没有擦干净，我们可能会怪小孩，会觉得麻烦，还要帮他做二次。

所以，他不会擦屁股，我们就来帮他擦屁股。他吃放总是掉在地上，我们就来帮他喂饭，甚至到了5岁、6岁还在喂饭。

一直帮孩子解决问题，是一种溺爱再溺爱。一直帮他解决问题，他就没有机会去学习。

有的父母怕孩子犯错，一直帮孩子处理问题，是怕孩子搞脏搞乱，是怕孩子哭，怕孩子吵。他摔倒了哭，玩具被抢了哭，被人打了哭，别人有的他没有，也哭，遇到处理不了的问题就会哭，而我们一听孩子哭就受不了。

当孩子哭时，我们就会想尽各种各样的办法让孩子不哭。乍一看，是为了帮孩子远离痛苦，但60分妈妈月华曾经在她的书里描述过，一般妈妈们面对孩子哭时的真实的心理变化。

“宝宝哭了。这些熊孩子真讨厌，欺负我们家宝宝。

宝宝都害怕的哭了。看他哭的那么伤心，我也好难受。

不行不行，我要把他带离这种痛苦，赶紧开心起来。

带他看电视吧，虽然看电视伤眼睛，但和孩子这么伤心的样子比起来，这也不算什么。

宝宝终于不哭了，看到宝宝的笑容，我的心也踏实了。”

从这里可以看出来，妈妈看到的是自己的感受，不让孩子哭，是要缓解妈妈自己的焦虑，而不是温柔的接纳孩子的情绪。

其实，就如60分妈妈月华说的，“2岁以后，让孩子哭比哄他笑更重要。”体会到自己不是全能的、体验到挫折，哭对孩子来说，其实是一种情绪的释放。

如果父母允许他哭，接纳孩子的这份挫败感，孩子就能面对自己的局限，进而能接受自己是有限的，他的内心就会得到锻炼，逐渐能接受失败，变得强大。

现在我们经常说孩子抗挫力差了，不好管了，说句重话，有时孩子就受不了，甚至可能会跳楼。原因可能就和父母在早期处理孩子悲伤情绪的态度有关。

我们的孩子无时无刻都要在学，如果连犯错的机会都没有，那意味着自己根本没有活过。

所以请不要剥夺孩子犯错跟学习的机会。

当孩子学不会独立，他就只能学会依赖。当孩子学不会承担，那他就只能学会推脱和耍赖。当孩子他学不会接纳自己的失败，那他就只能学会逃避和退缩。

所以不做事事包办、时刻担心孩子做不好的父母。我们给孩子撑起一片天，但也要让他学会经历风和雨。风霜雨露，皆为孩子成长过程中所必须经历的。只有经历过，才能有资格去抗衡。

我们要敢于接纳孩子沮丧的情绪，允许孩子犯错，看到孩子行为背后的原因，让他自己体会成长。

综上所述，给予孩子适当的爱；觉察孩子的需求；允许孩子犯错；做到这三点，就能给到孩子足够的空间，愿每一个孩子都生活在爱和温暖中，自信、独立、阳光、顺遂。