孩子逆反不听话怎么办（掌握7个亲子沟通密码）

闺蜜雪莉在我们眼中是一个温柔、称职的妈妈，因为她有孩子后，把所有精力都投注在孩子身上，包揽孩子的吃喝拉撒，关注孩子喜怒哀乐，希望养出一个听话、懂事的孩子。

然而，最近她却越来越力不从心，因为渐渐长大的孩子开始变得叛逆、无礼，经常动不动就和她冷战、摔门离家，让她心碎不已。

究竟是哪里出了问题，为何我们全身心的付出，在孩子身上却看不到回报？

《亲子沟通密码：培养高情商的孩子就这么简单》一书中，作者说Liliane（邹璐） 认为，这一切都根源都在与亲子沟通上。

亲子间的沟通不畅，会让细微的矛盾冲突逐渐放大，最终让两代人之间心越来越远，越来越冷。

要知道，亲子沟通从来不是不以控制孩子、让他们顺从听话为目的，而是能够贴近他们的内心，发现他们的潜力，赢得他们的信任。而《亲子沟通密码》一书就是以此为目标创作，

本书作者Liliane是两个青春期孩子的母亲，同时也是高情商沟通专家、演说家、投资人、跨国商业谈判首席翻译、海外华商会副会长。

在书中，她以丹尼尔·戈尔曼的情商理论和马歇尔·卢森堡的非暴力沟通学为基础，结合自身在心理学、教育学领域的研究成果，以及在国际协作和商务谈判中的工作经验，总结出了亲子沟通的7个关键密码，分别是动态、反挫、观察、联结、读心、引导和赋能。

通过这7个亲子沟通密码，Liliane帮助许多家庭改变了原有沟通风格，重建了亲子关系，开启了幸福生活。

亲子沟通密码1——动态

每个人都不是一成不变的，学会动态地看待孩子，看待情绪，看待自己，会让自己的视野放大，获得新知。

而这个道理很多人都不懂，常常容易将“刻板印象”投注在他人身上，尤其是父母。

比如昨晚我们在小区里散步，遇到的一家人，夫妻俩正在讨论孩子的教育问题，突然爸爸义愤填膺地说：“儿子不是不聪明，就是懒……”然后一一列举了孩子的各种懒惰行为，丝毫不理会走在后面的孩子越来越低落的情绪。

著名传播学奠基人沃特·李普曼提出了一个著名的问题：

我们是先理解，后定义，还是先定义，后理解？

通常我们大多数人都容易陷入“先定义，后理解”的误区中，就比如这个爸爸，他认为孩子懒，那么就会把孩子的很多行为如学习成绩不好、做事情不积极等归结为懒惰，而这种刻板印象投注在孩子身上，也会让孩子产生错误认知，进一步认为自己就是懒，改不了，也不想改。

如何破除这种刻板印象呢？书中介绍了一个小工具“刻板印象清零表”（如图）。

将我们的刻板印象、它的反义词以及具体事例列出来，比如“懒惰”的反义词是“勤快”，具体事例“孩子会在妈妈大扫除的时候帮忙扫地、擦桌子”等等，通过这样列表，我们就能从另一个角度认识孩子，从而也让他们认识到全新的自己，做出改变。

一个无法看见父母真实需要的孩子是不具备同理心的孩子，我们无条件满足孩子的同时，会让孩子理所当然的觉得父母的需要都不重要，我们的需要凌驾于一切之上。

亲子沟通密码2——反挫

人生犹如航船，不可能总是一帆风顺，当面对挫折、失败、矛盾、冲突时，你会怎么做？。

作者讲述了自己在过去7年中曾被多次误诊为癌症的经历，在反复治疗无果后，他们一家甚至飞到太平洋彼岸的美国求医。当时，她在美国一家医院里治病，听到病房外有钢琴声传来，是一个小男孩在弹琴，她以为这是志愿者给病人们的宽慰，后来才知道，小男孩也是病人，来这里住院治疗白血病的。

这件事让她意识到：“我们无法改变经历，但我们可以定义经历带来的意义。”

积极面对挫折的结果是，不仅她重新收获了健康，老公孩子都在她的影响下更加积极生活。

从失败中寻找积极的意义，是童年中的每一个人的人生大礼。当孩子成长过程中遇到挫折时，也会效仿父母，给自己按下那个转换思维的启动键，从积极的一面去解读它，战胜它。

亲子沟通密码3——观察

一天下班回家，孩子他爸看到书房被弄得乱七八糟，于是气不打一处来，揪住在一旁玩耍的孩子就说：“你怎么总是这样，乱丢东西，能不能懂事一点？”

他不知道，孩子之前是在书房里捣鼓着要给爸爸送的父亲节礼物，还没来得及收拾。

由于爸爸的一通责备，接下来的事情不难猜，爸爸生气，孩子委屈，不是各自冷战就是互相吵架。

很多时候，我们都习惯于去评价孩子，而不是观察孩子。殊不知，评价引发沟通危机，观察才是正解。

观察，是细察事物的现象和动向；而评价，是对事物或人进行评判分析后得出的结论。

前者与事实接近，而后者常常容易掺杂个人主观意见，形成刻板印象。

“你总是这样，乱丢东西”这是评判，而观察是“我看见书房桌面摆满了各种文具”。不一样的表达，会让孩子有不一样的反应。

如果使用观察方式和孩子沟通，他可能自己就会觉得把书房弄乱了不好意思，然后把关注重点放在怎么改变这个事情上面，而不是放在对抗我们的情绪上。

亲子沟通密码4——联结

联结是从心底里去理解孩子的情绪，了解孩子的需要。

和孩子讲道理的前提是，我们要先和孩子建立沟通的基础，那就是理解和信任。书中介绍了一个很好的方法，那就是“先同理情绪，再讨论问题”。

通过“描述观察+表达感受”的对话，来识别孩子的真实感受和情绪，让孩子感到自己是被理解、被信任和被接纳的，他们能勇敢地表达出自己的真实需求。

亲子沟通密码5——读心

马歇尔·卢森堡说，大多数暴力的根源在于我们忽视了彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。

就好比上文中提到的指责孩子“总是这样乱丢东西”的爸爸，他可以强令孩子收拾好东西，却忽视了，这只能解决孩子的错误行为，却因为没有去体会他的感受，没有理解、关注他的需求，从而造成了心结产生。

如何读懂孩子的心，了解他们的需求？就需要用到书中提到的4C模式，联结情感、确认需要、缩小差距，创建行为计划。

之前我们已经说到联结情感和确认需求，在此基础上，缓解情绪，缩小策略与“需求”间的差距，把权利还给孩子，共同创建执行计划，达成一致目标。

亲子沟通密码6——引导

没有孩子可以被说服，除非他愿意。

我们需要做的是引导孩子，而不是强令孩子按照我们的方式改变。

我们常常会陷入“关注孩子身上的问题，问题反而会越来越多”的恶性循环，如果能尝试忽视问题，把重点放在目标上，问孩子和自己：“你的目标是什么，你到底想要什么？”就能够避免无谓的指责和冲突。

这便是以成果为导向，进行引导式沟通的优势。

亲子沟通密码7——赋能

最后一个亲子沟通密码是“赋能”，给孩子赋能，需要家长具备3种能力：反转力、接纳力、强制力。

当孩子失败受挫时，告诉孩子“你能行”“再试试一定能成功”等，这样的反转力让孩子能够得到及时的肯定回馈，从而不会质疑自己，失去自信心。

接纳力则是父母应该学会管理期待和现实的差距，我们都有“望子成龙望女成凤”的期待，然而没有一个孩子是完美的，学会管理我们的期待值，在现实中去发掘孩子的优点，点亮优点，会让孩子越变越好。

强制力说的是要有原则和底线，父母无条件的爱孩子，也需要给孩子制定规矩方能成成才，当面对挑战原则性的问题时，温和而坚定地说不，同时也是让孩子学会理性认识。