《永不遗忘的声音》（关于容易遗忘的作文精选）

第1篇：《永不遗忘的声音》

夏日炎炎的天光一泻千里，打在窗外的那些柳枝上，打在远处那绵延的小麦与重峦的山坳上;想像悲伤，一如三年的青春年华潺潺流水般流逝得无声无迹，无影无踪。

记忆嗖的一声掠过半空，晃晃记得前些天人还在硬托着仅剩的能量苦游于温书之余。

那些密密麻麻的乱章弗如繁星点点般，点缀着太空之美，却不知怎么的，它们像是着了中庸之道般忽如千万只蛆虫一样恶狠地飘浮于上空，瞬间即下穿梭双眉，于是两眉心便开始痛心疾首般地乱抖，像是恨不得在我疲惫之余立刻恢复其身的自由与欢畅。

现在却已是人在考场，心，牢牢地被禁锢了。

过了这个六月，一切都会好起来，一切都会重拾自由的。我在想。

中考最后一科落幕了，大家势如刚刚破笼的愚鸟般群情骚动，如获大赦。各自整理了一下三年来那乱如纸章的生活琐碎后，我一个人静静地倚在宿舍侧边的轮廓上，细心地倾听着麻乱的心跳。

回忆着三年里那无知的放荡，突然想起身边一位朋友有意无意甩出来的那句意味深长的话语：如果一个人以前活着像一头猪的话，那这个人的未来过得必像一头牛。

在我看来，这句话很精巧、恰当地描绘了现实生活中勤与懒的境况。不否认我也置之在内，可以说，这是初中三年后的今天，真正属于我自己的一次大彻大悟。

感慨每每站立在宿舍院落的那片空旷的大地上时净化的心灵得到的莫大快意与欣慰;敬畏罪恶的灵魂那使人感到窒息的心跳与恐惧。那时我会感受到与这位地大物博的地球母亲相比，自己是多么的渺茫。

我能看到三年的时光在我手掌心上胡乱地闪动，最后终归平静而留下的那一丝丝无法抹杀的伤痕与内心世界里所受到的痛楚。突然想起自己在同学录里留下的那句话语：走好，朋友。却不知道这句话最适合不过的是留来轻轻地对自己说。

我试着端下身来仔细地俯视端详着地上本所谓的路，我想看看被自己所走过的路上有没有留下什么痕迹。正如浑浑噩噩中，就这样糊涂地走过了的三年有没有为自己留下一份有实在用处的东西。结果发现，没有。

中考结束的那天晚上，本想和班里的同学大家一起去聚聚会或别的什么。但自己终究归于某某原因而没有去成。原因到底是什么自己也说不清楚，只知道那天回家的路上车水马龙，行人络绎不绝。一切似乎回归到刚进入这所学校读初一的时候：我还是一个刚从童年里过渡到初中生的孩子，很多同学的父母都忙于为自己的孩子找宿舍安排床位，然后稳定下来，接着便一天两天的往学校赶一趟看看自己的孩子过得习惯与否。

仿佛事情发生的时候只是昨天的事，没想到时间就这么一晃，今儿已是初三毕业了。总觉得时间给人造成了太多的惭言愧语，未来得及补上，却又是一度春秋。

曾有过一段时间酷爱文学，并接连不断地购进了很多文学书籍。那时候的写作意识纷飞了好一段时间，到头来却是一大堆断头折尾的乱文篇章。这使我感到难过。顿顿失失的往事回想起来层出不穷，令人感到伤感惆怅的事儿却是一大叠，惟一让自己感到欣慰的是某个时期曾和一同学突发其奋，努力学习了一段时间的芝麻小事。

有时总想看穿生活是怎么的一副模样?有时总想查核有意义的生活又是如何的一架势?却终归源于懒散而没有深层地去挖掘过。前些天突然想起原来自己还留着这些事儿困惑在心里，于是便忙了一天两天的，终于还是没让我弄清楚人活着到底是为了看看这个纷繁的尘世所吐露出的丑恶还是美好抑或别的什么!

中考后的一周里，我都呆在家里像吃闲饭般悠闲自在，人长大懂事了，总想为家里分担承揽点什么。本想找一份暑假工出去转转，深切地感受一下现实生活是怎么个实践法?却被父亲的一句“才初中毕业能干得了些什么，不如好好读书”给压了下来。于是也便不再去想什么实不实践的事情了。

曾几何时，还想着如何如何地奋力拼搏，认真执行读书，却又是如何如何地没有真正地去对待过;曾几何时，还想着为某事而困心忧虑，烦闷不已，却不知又是如何个活法熬了过来;曾几何时，有了这一身的惭愧与悔意，无奈与悲愤，痛心而疾首。不曾想将来要当一名某某的高职位，不曾怀念过往因某事而大被煲奖，只想认认真真地做回我自己。

不管未来是背景离乡还是当午耕耘，只要实实在在、诚诚恳恳地过好每一天，或许这便是生活。

第2篇：《永不遗忘的声音》

在梦中，秋华带来我曾经一厢情愿的憧憬。没有握在手里，没有盛载在心中，一种浪漫的情意，被秋风染上黄澄澄的殷实，朴素无华，袅定无恙。

在梦中，走过春的温馨，走过夏的骄阳似火，在秋的绚旖里漫步，想过去的故事已经随秋风漂去，那心仪的事，那愁绪生非的经历，越来越不放在心上。在秋中，踩着黄色的枯叶，逝去的岁月，越来越成为残破的记忆，记忆中煎熬，如秋叶孤寂飘零。秋风带来殷实，也带来杂乱的思绪。

在梦中，沉溺在秋风漫漫中，不希望谁轻声问候，将心绪派自放飞。打碎所有的禁锢，一个空间，在秋的风鸣中自由想象，想象如落叶也好，如委靡青草也罢，我独自感叹，独自幻想，独自翱翔。秋的天空，湛蓝深邃，有我的世界，在这个世界里，我会浪漫的微笑，对春夏的经历不再回眸。

在梦中，不想再注视岁月遗留下来的问号。可以装着不认识自己，把岁月的痕迹，轻轻涂抹。曾经的世界已经消失在尽头，无怨无悔。问号，用句号结束。

在梦中，秋景里纵然无芬芳馨闻，也不会落寞的心痛。春天已经过去，夏花娇艳也已经枯败，不会憧憬，不会痴迷，给自己一个坚强，秋景中枯树残叶也是最为心动的欣然。

在梦中，我迎着秋风，找回一个真实的自己。虽然已经如秋叶残呤，但依然有着生命的本色，依然在焕发生命的昂扬，不屈的寻觅，在来年的春晓中再度辉华。

在梦中，我有放弃，有所得。在梦中翱游，我不会沉溺。

走入梦中，离开梦境，在风鸣尘阁里静静等待寒江雪烁烁点点荧光，七彩光芒会怡然心情，冬日的一缕阳光霞映紫薇云儿也会把梦附上绚丽的霓裳。

第3篇：《永不遗忘的声音》

笑着遗忘痛与悲、伤与泪

虽是一场经历一场懂的

但似水流年

如果转身回首

如果停格于此

注定的是失败

那就笑着遗忘搁浅的往事

——题记

远远望去是一片被秋风带走青春的翠黄树林，与黄昏相间，与黦水相嵌。树与树低头相向叹息，滑稽的“沉思像”正托着下颚孤愤地看这古黄的“头发”在它们面前掉落下去。下面的琥珀是它们在夏天时为秋的衰落、冬的衰亡所流下的眼泪吗?冬过后的春季，它们挺起骨干，精神抖擞地摆动着“绿发”，喜气洋洋、有声有色，似乎在笑着遗忘这苍霜的岁月。

所谓遗忘，便是不愿被生活束缚在记忆的空间里。往往是痛楚与幼稚让人不堪回首，只好无奈地笑着遗忘。尼采说过“遗忘是另一种形式的死亡”。那不遗忘难道要捆锁在烦恼的世界里?我并不赞同尼采所说的，因为笑着遗忘更是一种重生。凡事都要笑着面对生活，遗忘那些怨愤的残余。像树一样，所沉思后也将笑着遗忘，它们明白遗忘更是一种重生。

在踏入树与树“沉思的季节里”，我似乎能感受它们的心里的那种怨愤因不能诉说而烦闷，在它们没有笑着遗忘这种繁琐的往事前，正是臧克家所说的“有的人活着，他已经死了，有的人死了，他还活着。”大部分患有抑郁症、恐慌混乱症的人都因难以遗忘而没能摆脱抑郁与恐慌混乱。如果没能笑着遗忘“苍霜的流年”，时间再长也未必走得出记忆的无底洞，只会越陷越深。

树也不愿在默思的时候看到一场荒芜，所以选择笑着以往。其实，遗忘是追求的，但遗忘化是不可取的。我想每一次地释怀都能让心中解放一次。曾经的不堪回首，在时光的轮回中将被逐渐遗忘。该遗忘的往事遗忘不了，那就无法重生，也注定是失败的。

我们同树一样在光阴里前行，淡忘了便是新生。

当我再次远望树林时，那是一片被阳光感染微笑的灿绿树林，与蓝天相间，与澈水相嵌。正是笑着遗忘悲怨，树与树才挥起“手臂”晃起“头发”舞动着。鸟兽虫鱼似乎也经不住抑郁，笑着遗忘心已有的怨愤和不能诉说的烦闷，无忧无虑地嬉戏、嬉笑着。在它们喜悦的歌声中，似乎听出它们所表达出来的话——乐与悲是自己主宰遗忘的，并不是要被执着封锁的，要知道笑着以往是另一个起点。

第4篇：《永不遗忘的声音》

情绪是思想的能量，思想是性格的写照，性格是命运的诠释，这句话说得真好，情绪左右着你的思想，思想决定着你的性格，而性格也就决定着你的命运。

一个人的情绪往往不受自己的控制，或高兴、或愤怒、或期待、或伤心，但出现这些情绪的时候，你会怎样做，怎样发泄却又是另外一回事了。而当你决定怎样做的时候，正是你性格的真实写照。

开朗的人会把所有的情绪都写在脸上，高兴就笑，愤怒就找到东西或人来发泄，伤心的时候就哭；可是内向的人当他遇到烦恼时也许就会默默承受，因为他决的烦恼就算说出来，别人也不能帮他解决，战胜困难只能靠自己！

也是他就变得越来越坚强，越来越冷若冰霜，越来越神秘莫测，直到他发现，天哪，他竟然无法融入这个世界！站在喧闹的街头，他是孤单的；家里一个人的生活，他是孤单的；工作时的嬉笑也与他无关，他觉的更孤单了，他越来越找不到生活的乐趣！

于是，他就带着这种不悲不喜的状态一直生活着，谁也不知道他在想什么，谁也不关心他在想什么，他默默的呆在遗忘的角落里，变得越来越安静，安静的沉沦在自己的世界里。他的性格就这样定形了。

隐忍、坚强、安静、多思、丰富的内心世界、不善交际就组成了他的性格，试想，这样的性格能干什么呢？这样的性格直接决定了他的生活，那就是：平淡、单调、重复、无聊......然后就剩下他对生活的无能为力。

他不是不寻求改变，大多时候，他也是乐观、积极向上的，可是几经努力，他发现什么也改变不了，慢慢的，他有一种崩溃的感觉！生活上、工作中都带着这种负面情绪，一切都不重要了，重复着重复，叹息着叹息，他的生活会不会有所改变呢？是不是一直会被美好的生活所遗忘呢？

第5篇：《永不遗忘的声音》

时间就像握在手中的水，总要流淌干净。还好，不是水蒸汽。还好，我还年轻，也许握在我手中的是冰块。所以，时间不会过得太快。只是稍微冰冷一些而已。但是，不知是庆幸还是悲哀，我们到底拥有大把大把的时间挥霍，还是煎熬。或者都不是。

都说高三的生活是一场没有硝烟的战争，我还没有闻到硝烟的味道。所以不会窒息。

自己依然忙碌与学校-家-学校这三点一线的生活之中。有点无奈，但还不至于太乏味。想起高一。高二时骑在单车上的那些美好幸福的时光啊，都从指尖如流水般匆匆溜走了。

我的高三生活平淡得如同一杯百开水平静得像一潭沉寂的湖水，没有一丝涟漪。依然可以肆无忌惮的微笑肆无忌惮的犯错肆无忌惮的做一切可以让我肆无忌惮地去做的事情。没有太多的忧愁。太多的烦闷。太多的无奈和忧伤也没有几多欢笑，几多快乐与无忧。因为我注定很平凡，经受不了那么大的落差。

我依然看见绿了又枯的落叶开了又谢的花朵来了又走的候鸟。。。。。。总能勾起一丝丝曾经的回忆：快乐的，忧伤的，难忘的或者遗落的。

高三的生活总是来去匆匆，一切的过去如过眼云烟一切的憧憬，瞬息而至。总觉得抓不住。摸不透。捕风捉影。脚步匆匆，跟着高三的日子如影随形。总在走，总在跑，总是偶尔歇息，总是时而叹息。

高三的我情绪总是起伏不定。有时，竟会觉得自己像一位垂暮的老人一样，伤春悲秋，怅然若失，似乎在等待死亡。失神落魄的感觉。

我的高三的生活就是这样充满平淡的忧伤，让人感觉流离失所。

第6篇：《永不遗忘的声音》

我有最喜欢的人，也有最讨厌的人。我有最尊敬的一个人，也有最鄙视的一个人。可是谁能想到我最容易遗忘的一个人呢？

她就是我的奶奶。

奶奶很瘦弱，走起路来摇摇晃晃，好想马上就要倒下去一样，又患有多年的气管炎，看她走路是那么地不稳，我的心里忽然有一丝莫名的心酸。

奶奶这个人很随和，脾气很好，很会安慰人，从来不和人大吵大闹，也不像新潮的老太太一样跳迪斯科，画口红抹胭脂。永远是一件灰色的或者蓝色的衣服，显得那么单调，毫无生气。

由于奶奶随和的原因，家人经常对她发脾气，甚至婶婶都嫌弃奶奶每年都住院花好多好多钱，成天在弟弟耳旁叨叨咕咕，搞得弟弟也经常和奶奶顶嘴，抬杠。弟弟不愿意去奶奶家，我因为功课忙也没什么空，所以，守着一台电视机不停地叹气就成了奶奶的习惯了。

有一次，妈妈让我先到奶奶家去，过会儿带我去买鞋，我放学的时候就过去了。等了半个小时妈妈还没来，我便有点生气了，对着奶奶发牢骚：“我妈怎么还不来啊，就知道骗我，哼！”“好孩子，慢慢等着啊，***啊，带着你弟弟，这两天你弟弟又不舒服，正需要你帮她干家务呢，你是大姐姐，要懂事啊！”我就先打开电视看了一会儿。

过了一个半小时，妈妈还没来，我便开始不耐烦了，又摔东西又发脾气，我是个暴脾气的人，奶奶也知道，就慢声细气地给我讲道理。我真的生气了，对着奶奶大吼一声：“够了，我受不了了！”就“咣”的一声把门摔上，倚在门背上生闷气。

也不知道过了多久，奶奶来敲门：“好孩子，不生气啦？不生气就来吃饭吧，***刚才打电话来说，要和你弟弟去看病，改天再去。”我气也消了，意识到不该对奶奶这样，于是就去吃饭了。

奶奶没有退休金，又有心脏病和气管炎，是再平常不过的一个老人了，但是奶奶用她那对子女真挚的爱感染了我。

奶奶，虽然我不能经常去看你，但是，给我一个补过的机会吧，我多想到你身边陪你聊聊天，说说话啊，我曾对你发脾气，不听话，还经常和你顶嘴，但奶奶你不要就此这样改变对我的看法......

牵起你的手，走在黄昏的斜阳里。